心枯萎了

今天又再是8点放工，而仲宪也因此心里不平衡一直在碎碎念，从没看过那么爱碎碎念的人...
如果说他碎碎念一下，我可以接受，但是碎碎念一个小时，我觉得很烦人，而我则静静的坐在一旁看到碎碎念，边想我们是来实习的，无论要求我们加班做到几点也好，我们还是要“认命”，我们工作算简单也整天待在冷气房的，而且也是我们两人轮流剪接的，他也不回想想回家时他随时有巴士，不到5分钟就有一辆，我则等半小时或1小时才有巴士，我没出声他还给我那边一直不停的碎碎骂==

有时候觉得太在意人家的话也是会令到我自己很烦，即使要妥协，可不可以语气和态度上对我好一点，别让我觉得我真的在看脸色做事情，因为在乎你的感受，我选择不语、不问、不说...
现在的我只是觉得没人肯帮我而已，我也不喜欢强迫人家做事，而你又不主动不愿意的话，逼你去做，我们也会相处到不愉快。

我承认我是个会说不会做的人...

一路来都把时间花在活动上，没有时间给家人，这就像是我命应当如此注定般。这几个月下来自己也知道自己的情绪很不稳定，时好时坏，有时候觉得身边的朋友也怕了我，知道我心情不好，叫我去睡觉、叫我不要想太多、叫我一步一步来...


我只知道现在没有一刻是能够让我满意的，没有一个朋友真的会是想要听你把话说完...
也许我没有办法说给自己听，至少目前了解说，不多话是我应该做的事...
累就去睡觉，心累了又该如何？
至少所有问题应该自己扛起来，我不是铁人，我只是一个笨蛋傻瓜大白痴的家伙...
别人对于我也感到爱莫能助，想帮我却被我拒千里之外，因为我不想欠你们...
一旦离开这里大家都会是陌生人而已...

看似我真的很希望人家给于关爱，却不想搏起同情，很可悲吧...
几乎这里每一篇文章写了我的不满，一时之间觉得自己心胸狭窄，容纳不了其他人，更不喜欢有人接近是有目的地，现在的感觉告诉我现实就是如此，你何必在意那么多，反正你也不会痛不会少块肉...

可是就是不知道为什么，每天过得很难过...
是被太多东西限制住了？还是没有其他人活得自在？
我没事，使我自己找事烦...
可能我自己过得太过平静了...

压抑很辛苦，对自己说不可以让人家看到你的难过...
不可以在你认识人的面前哭，不可以歇斯底里的发泄...
呈现自己最坚强的那面，没有人的帮助一样可以见一步走一步...

理性....
不要重演那事件，我可以理性....
我不是陪伴物...